Psicotroll ( a casa caiu)

É grande mas vale a pena ler....
A uns meses atrás escrevi sobre um episódio da minha vida, sobre um “quase” ... Alguém que apareceu na minha vida se mostrando a melhor pessoa do mundo... e desapareceu, e eu nunca soube o porque.
Hoje eu descobri toda a verdade, conversando com a ultima pessoa que eu imaginava conversar, a mascara caiu.... A casa caiu....
A 1° vez eu o chamei de Troll, pois era como ele mesmo se chamava, hoje eu o chamo de PsicoTroll (psicopata + Troll) pois foi a conclusão que cheguei.....
OK. Vamos voltar do inicio e contar a mesma história agora como ela realmente aconteceu!
Conheci o Psicotroll através de uma amiga em comum, que tão enganada quanto todos achava que ele era um cara perfeito.... (simpático, bonito, levava a pessoa a sério e sabia cozinhar ) ... de fato não era mentira alem do detalhe que ele “finge” levar a sério todas as mulheres que conhece....
Ele disse ser solteiro ( o que eu já sei ser mentira pois ele tinha o rabo preso com uma adolescente perturbada “palavras dele” )ha mais de ano.
Conversa vai, conversa vem.... ele se mostrava ser um cara que acreditava em relacionamentos sérios...... ( pois bem já sei que ele usava deste papo com todas as que ele levava a sério)... mas me encantei, quem não se encanta com os psicopatas? Que sabem fingir tão bem um papel que até ele mesmo acredita no que é...... (palavras da terapeuta).

Jantares/ Cinema/ carinhos/ 100 sms por dia/ falsas promessas/ brincadeiras/ gentilezas/ plano de uma viagem pra um hotel fazenda em Monteiro Lobato.... Quem não se encanta? Quem não acreditaria? Não me sinto mais culpada por acreditar estar sendo levada a sério, pois eu soube que ele usou o mesmo papo para outra moça, e para sei lá eu mais quantas com a mesma riqueza de detalhes.
É um roteiro que ele segue, exatamente igual... Até na entonação das palavras..... “Poe um cavalo na tela”, ou melhor, Poe um óleo de peroba na tela... Pra cara de pau dele.
Passamos o ano novo juntos, com promessas de ser o primeiro de muitos... Mas a verdade é que a cada vez que ele ia ao banheiro estava mandando um sms pra ex : dizendo que a festa estava um porre porque ela não estava lá, e ao mesmo tempo mandando um sms pra futura namorada, desejando que ela estivesse lá...
Como pode???? Não sei, será que Freud explica??? Pobre Freud, deve estar tremendo no tumulo por um caso que nem a física quântica explica .... me apresentando pra família como “namorada” e trocando sms com a ex e com a futura....
Cafajeste? Não... Cafajeste é aquele cara que assume que não quer nada com nada... e você aceita se quiser.....
Cafajeste é elogio pra ele..... o nome é hipócrita.... hipócrita é aquele que fala bonito e não vive o que diz....
Continuando..... semana seguinte fomos comemorar o aniversário da irmã dele em um barzinho, enquanto estávamos tirando fotos juntos e fazendo planos de viajar o FDS seguinte para o sitio, ele estava escrevendo o seguinte sms para a futura namorada : “ Eu estou aqui no aniversário da sua futura cunhada e queria muito que você estivesse aqui, estou em contagem regressiva para te ver”.

Pode????? Pois é.... pode.... Enquanto fazia planos comigo, já fazia planos com a futura namorada também, onde por sms mandava os mesmos gracejos que um dia mandou pra mim.....
“ ver o sol nascer na praia, ver as estrelas, viajar juntos para o MESMOOOO hotel fazenda , construir uma história séria” e todo o bla bla bla que vocês já sabem...
Agora queridos leitores.. vocês devem estar se perguntando... Monica como você sabe de tudo isso???? Calma que eu chego lá.... ainda tem muita merda que não joguei no ventilador....
Depois do barzinho, Voltamos pra casa dele, dormirmos, almoçamos em família.. o famoso programa de namorados.... Enquanto ele fazia contagem regressiva , 05, 04, 03, 02, 01 pra rever a futura namorada....
Passamos a tarde na cama “ a mesma cama que ele teve a cara de pau de dizer pra futura que inaugurou com ela” ..... Enquanto ele dizia como era bom estar comigo, e que me adorava muito... meu “morzinhu”.
Esse foi o nosso ultimo FDS juntos.... como eu poderia imaginar? Como disse no primeiro post... eu estava dançando de felicidade achando que tinha encontrado um cara sério e decente que demonstrava gostar muito de mim.....
A semana passou e enquanto ele estava combinando comigo a viagem... ele reencontrou a Futura namorada, que de futura passou a ser presente.... e a historia se repetiu... Promessas, encantos....
Aliança...... háaaaaaaaaaaa esqueci de comentar das alianças, minha amiga que nos apresentou me disse em segredo que ele ia me pedir em namoro no sitio com alianças de compromisso .... Provavelmente as mesmas alianças que ele colocou nas mãos dela, quando ele decidiu fazer a troca de namorada...... claro... sem ter dignidade, de terminar olhando nos meus olhos....
Afinal: é homem pra conhecer, pra levar em casa, apresentar pra mãe e fazer promessas, mas não é MACHO de olhar nos olhos e dizer que acabou que não quer mais.... pra que??? Se dar ao trabalho... se dar ao esforço... sumir é mais fácil... manda um sms pra ela... e se caso ela não entendeu... Azar o dela não é???
Continuando no FDS do sitio ele não foi, me mandou um sms assim “ baby, não vai dar pra eu ir, amanheci doente, vou pra casa , aproveita seus amigos, peça desculpas pro pessoal, deixa pra próxima”
Agora amigos leitores sabe o que ele estava fazendo? Pensava eu que estava na cama com febre... mas ele estava na cama era com a futura namorada, que ele já tinha levado pra casa sem ter terminado comigo.....

Alias terminar ele nunca terminou... como ele mesmo disse eu não entendi,... azar o meu.. afinal no mundo dos normais, um relacionamento acaba quando um dos dois Poe um fim... mas no fantástico mundo do psicotroll um relacionamento acaba quando ele para de mandar sms e arruma outra.....
Voltei domingo do sitio e ele não falou comigo... Durante a semana cheguei a implorar pra ele conversar comigo, mas ele só me enrolava com palavras evasivas.... enquanto isso a futura namorada já era atual ( até ela descobrir sozinha quem ele era) namorada com as alianças e tudo mais... sabe??? Aquelas alianças que ele ia dar pra mim? Pois é elas mesmas... ou se não eram as mesmas... o cara tem estoque de alianças na gaveta de cuecas.... o Sonic em pessoa passando de fase em fase correndo atrás das alianças....
Tive que entender por mim mesma que tinha acabado na festa de aniversário surpresa da irmã que ajudei a organizar.... Pois como eu não sabia se ia ou se não ia ( já que ele sumiu) tive que ligar para ele pra ter certeza que estava “desconvidada”.
No dia seguinte descobri o que realmente tinha acontecido... o porque Do sumiço , quando vi fotos da festa onde ele já estava com a namorada da contagem regressiva e de alianças....
Minha cabeça não entendia como tudo isso aconteceu em 1 semana... mal sabia eu que já estava rolando a muito mais tempo.... tempo que eu achava que eu estava construindo um sentimento com ele......
Sumi, chorei, bati a cabeça na parede tentando entender.... não entendi.... tentei perdoar... deixar pra lá... por um tempo deixei... até desencanei... graças a Deus...
Mas sempre sentia aquela culpa, de será que eu fiz algo errado pra merecer aquilo? Nem uma explicação se quer... e aquilo me atormentava até dias atrás... quando a vida fez eu descobrir a verdade.
Soube por alto que a atual namorada, já não era mais namorada... e que ele já estava na terceira , ou melhor na quarta... é que são tantas que até confundo as contas, afinal ele traiu a “futura” com a ex... é aquela adolescente perturbada que ele tanto falava mal ( aquela do começo do post..). e não satisfeito... já arrumou uma 4° namorada.... como carinhosamente chamo de a “bola da vez” onde ele já assumiu um relacionamento sério e eu aposto meu salário que faz as mesmas coisas... ( promessas/ sms/ agrado etc...)
Agora caros leitores, vamos a melhor parte da história... Como eu descobri tudo isso????
Eu fiquei quieta, e deixei tudo isso pra lá por quase 3 meses, mas quando soube por alto que ele fez com a namorada que me trocou ( a da contagem regressiva) o mesmo que fez comigo tive a curiosidade de perguntar... arrisquei mandei um email pras duas... a ex adolescente perturbada ( repito palavras dele e não minhas) e a futura da contagem regressiva.... e assim tive minhas respostas... Juntamos 3 historias que se fundiram em uma só....
Praticamente ele esteve com as 3 ao mesmo tempo.... nunca largou uma... traiu a ex comigo, me traiu com a futura... e a futura com a ex.....
Bagunçado né? Que coisa.....
Depois de detalhes, datas, fotos, vimos que as culpadas nunca , NUNCAAA foram as namoradas..... como ele nos fazia acreditar...
Fomos vitimas... da mesma história... da mesma ladainha... do mesmo roteiro do “amor perfeito” ..........
Hoje estou em paz... Estou do lado da pessoa que me ajudou a ver tudo isso, ao lado da “futura ex namorada da contagem regressiva” a pessoa que como eu disse a uns dias atrás... sabe aquela pessoa que vc espera que te chute? Pois é as vezes é uma das poucas que te ajudam a levantar.... e nós duas nos ajudamos a nos levantarmos dessa história com a cabeça erguida... e aliviadas.. e sem o sentimento de culpa que nos atormentava....
E quanto a ele? Eu poderia aqui destilar uma quantidade imensa de xingamentos pra ele que seria pouco.... mas de coração??? Só uma coisa quero dizer de verdade
Vá se tratar, isso é doença.... você realmente acredita nos absurdos que diz.... no personagem criado na sua mente doente.... então procure um médico quem sabe você ainda não tem jeito.. para não fazer mais vitimas no seu caminho....
É isso... agora nós duas vamos pra balada curtir a vida que merecemos... pois depois deste desabafo... Enterramos essa historia que já nos tomou tempo demais das nossas vidas.
Ass: A ex namorada da contagem regressiva, e a Fica sem importância...

Bye.

Vela Boa com defunto ruim

E do nada.. eu percebo que estou a quase 3 meses gastanto velça boa com defunto Ruim...

engraçado como é a vida.... a pouco eu "chorava " achando que eu tinha perdido ... hoje vejo coisas que me fazem agradecer por não ter permanecido na minha vida e por ter ido embora bem rapido...

me adimira pessoas que conseguem estar na 3° namorada do ano... isso porque mal acabou o mês de março!!!

enche a boca pra dizer ser "´sério" levar as pessoas a sério.... mas esse amor tem durabilidade do que 1 mês? depois a pobre pessoa é deixada de lado eeee próxima.....

huahauhauahua
cheguei a rir
porque é tragico mas é tao comico....

Hoje agradeci de coração a Deus por pessoas assim não permanecer na minha vida...

e ri também de não sentir nada.....

foi paixonite... daquelas que dá e passa.... não sou de paixonites... n sou de gostar a toa... é dificil pra mim gostar, mas dificil ainda é esquecer... provavelmente se ele nao tivesse feito o que fez eu teria gostado pra valer... gostado de uma ilusão... então ainda bem que ele fez o que fez...
porque eu gostei, me frustrei, bati o pé, bati a cabeça na parede.. passou e tou dando risada....

simples assim....

vale apena?
Não mesmo!!! mas vale a lição que se aprende...

tudo que começa rapido demais, acaba mais rapido ainda....

essas pessoas que parece estar perdidamente apaixonada por vc e querendo relacionamento sério em 1 semana.... DESCONFIE...
impulsividade? corra para as colinas rs.

pra ser sério.. precisa de tempo... tempo e verdade...

e se não for pra ser assim, melhor não ter nada...

ja cansei de paixonites e frustrações e principalmente dos "quases"

estou disposta a ser feliz na minha solterice
e ser feliz num amor.. mas só se for pra ser verdadeiro.

=) mas hoje é um dia que me sinto livre e feliz .

Acumulando frustrações

Lendo esse blog eu percebi do quanto eu escrevo sobre sentimentos....
Quem não me conhece direito deve pensar: MEU DEUSSSS como essa mulher fala disso, mas quem me conhece de verdade se por acaso ler isso aqui não ia entender muita coisa, o motivo é exatamente eu ser o oposto do que parece aqui... eu nunca falo sobre isso, nunca falo sobre esse tipo de sofrimento, sobre essas coisas, é muito raro eu tocar nesses assuntos... deve ser por isso que eu tenha essa necessidade de escrever... de certa maneira é uma válvula de escape.... de alguma maneira colocar pra fora!!!!
Hoje estou me sentindo frustrada.............

Vou copiar aqui o e-mail que escrevi pro meu melhor amigo/ Irmão Rafa...

Isso descreve:


Então... a minha frustração nem é tanto profissional sabe?
Apesar de eu não ser delegada da policia federal ou promotora como eu sonhei um dia e ter broxado com o Direito...
Eu tenho um bom emprego... n é o melhor emprego do mundo mas... meu salario ta compatível com o mercado. Tenho benefícios, plr... etc.... e a fotografia me ajuda muito a fazer algo que eu gosto... e as vz rola uma graninha... eu n tenho como por ex: sair de casa por conta...
Mas eu teria como dividir... com uma amiga com um “marido”. Minha renda daria pra isso... a minha maior frustração é comigo como pessoa

(é difícil falar dessas coisas, nem sei pq com vc eu consigo falar de boa)
As vz me sinto frustrada por não ter alguém sabe? Por tudo sempre ter dado errado....
Por deixar um babaca que apareceu na minha vida a mais de 3 anos deixar marcas que refletem até hoje...
E por tudo que eu “começo” dar errado....
Assim... eu não sou a 8 maravilha do mundo... mas poxa tb n sou feia, não aponto de alguém ou não querer estar comigo....
Eu sei que n sou nenhuma miss simpatia....... mas n sou a pessoa mais chata do mundo....
Eu acumulei frustrações...
Pq o ***** me traia tanto?????
Pq o &&&&&& ficou com a noiva e não comigo???
Pq o Italiano lá na Irlanda foi embora???
Pq o idiota do ####### disse que gostava de mim e arrumou outra e desapareceu sem nem terminar comigo?
Pq o @@@@@@ quer dormir comigo mas não que acordar comigo???

Pq o fulano e o beltrano me viram como amiga? Eu devo ser uma amiga muito foda todo mundo quer ser meu amigo... mas ninguém nunca quis de verdade compartilhar algo comigo

Será que o problema ta com TODOS ELES

Ou ta comigo???? Se ta comigo o q exatamente eu to fazendo de errado??? Ou o que eu tenho de errado...

Qd eu era mais nova achava que era fase... que um dia alguém legal ia aparecer.. que um dia eu ia conseguir gostar de alguém e bibibibibibibib
Mas eu to com um pé nos 30 anos....
E nunca aconteceu....
Já n consigo mais ter esse tipo de esperança...

Na maioria do tempo eu não ligo ( ou finjo que não ligo ) pra isso

Mas as vezes eu fico triste..... fico frustrada

O DIA MAIS FELIZ DE TODOS...

Quando eu estava fazendo meu treinamento do Momenttum, um dos exercícios era você se lembrar do momento mais feliz da sua vida!!!
A intenção do exercício era tentar não pensar em nada e deixar a lembrança vir
Qual foi o dia mais feliz da sua vida?

Foi uma surpresa pra mim mesma a lembrança que me veio... pois era uma lembrança que não me vinha a mente a anos de uma pessoa que eu praticamente não lembrava mais a existência...

Era uma noite de festa, festa não me lembro do que na casa de uma amiga em uma época que não precisávamos de motivo pra fazer festa.... E eu estava idiotamente apaixonada por ele... Ele que de todos os namorados ou os “quase” é o único que eu ouso dizer que eu amei ( caso eu realmente tenha amado alguém, coisa que as vezes tenho duvidas) . Estávamos juntos a poucas semanas, acho que nem um mês... numa época que eu não tinha medo de me apaixonar, nem fantasmas.... e nem nada do tipo.... eu olhava pra ele como se tivesse olhando o céu... os olhos verdes... os cabelos caindo nos olhos... os beijos que não acabavam mais..... os planos bobos de vamos ficar pra sempre juntos...
Começou a tocar Forró... ele odiava forró ( eu também não gosto) mas como ele odiava era divertido....
Tirei ele pra dançar ao som de “ vamo simbora pra um bar..... beber cair e levantar”
Ele fez cara de ( você ta falando sério???)
E eu fiz aquela carinha de cachorro sem dono dizendo: dança comigo vai...

Pois bem... ele se levantou... e me puxou pra o “rala coxa” , era tão divertido ver ele tentar dançar o forró comigo que sou uma perna de pau que eu não conseguia parar de rir , até no fim da musica onde ele me pegou no colo me rodou e fechou com chave de ouro dizendo...

Eu amo você!!!

Frase complicada.... poucas vezes eu disse, menos vezes eu ouvi e com certeza a probabilidade de ser verdade era pequena....
Mas naquele momento, naquele segundo
Era verdade
Ele me amava de verdade e eu amava ele de um jeito absurdo.....

Não vou escrever o fim da história porque não é lá muito bonito... porque já se passaram quase 4 anos e nem vem ao caso.... a questão é o porque eu me lembrei desse dia???? Passei tantos outros com ele...
Mas por algum motivo que eu desconheço a minha memória registrou esse momento como o momento mais feliz da minha vida.....

Isso me fez chegar a algumas conclusões:
- por mais que não tenha dado certo , valeu apena afinal... ele me deu o dia mais feliz da minha vida certo? Rsrs mesmo que hoje não passe de lembranças escondidas no fundo do baú.
- tem alguma coisa errada na vida de alguém que o dia mais feliz da vida foi a 4 anos atrás....

A coisa que mais me arrependo de ter feito na vida foi ter me privado tanto das coisas depois dele..... nunca mais me permitir amar de novo.... no máximo uns “quases” que não valeram nem pelo tempo que duraram.... / relacionamentos rápidos, sem vínculos e frustrantes
E a troco de que? Não sofrer de novo???

Besteira........

O que vale é ser feliz!!!!

O fato é que vou colocar minha maquiagem meu salto alto... e vou arriscar mais.... alias qq eu tenho a perder???

Quero reescrever essa história
Quero que a próxima vez que alguém perguntar qual foi o dia mais feliz da minha vida eu diga...

HOJE...!!!!

Todo carnaval tem seu fim.....

Depois de tanto tempo não sentindo ou não tentando sentir nada é estranho ter de lidar com tantos sentimentos assim por aqui...

Os últimos 3 meses eu consegui sentir paixonite, alegria, choque, raiva, decepção, tristeza, perdão, paz, vazio....tudo junto e tudo misturado.... uma zona só!!!
Mas como todo brasileiro é hora de pegar uma vassoura e começar a colocar a vida em ordem depois do carnaval!!!!
Tenho trabalho saindo pelas orelhas.... tanto no banco como com as fotos ( isso é bom)
Isso é bom porque quando eu não estou trabalhando eu estou trabalhando rs. Ou estou lendo ou estou dormindo (tentando)

A questão é que me peguei caindo no mesmo erro que sempre cometo, meu famoso efeito “retardado”.
Teve uma vez que um namoro meu não deu certo e eu fiquei tão preocupara em fingir que eu tava bem que aquilo não tinha me abalado que eu fui chorar esse fim quase 6 meses depois.
Cansei disso, eu sempre faço isso e acabo passando mais tempo lidando com a situação do que ela merece....
Então ta na hora de assumir os sentimentos....
Sim eu gostei, Sim eu fiquei triste, Sim as vezes eu sinto raiva e outras vezes sinto saudades ( o que faz eu ter mais raiva), as vezes eu não sinto nada!!! Enfim.... who cares???

Mas uma coisa eu percebi... eu não estava amando ou apaixonada pela pessoa (nem deu tempo de tão rápido que foi) eu estava amando a ideia de amar outra vez, e com tudo dando merda fiquei frustrada......... (um analista teria me custado mais barato).
Mas vamos seguir com a vida que como diz o velho deitado, “não importa quantos pedaços seu coração foi partido , o mundo não vai parar para que vc o concerte” .
E é isso mesmo, meus trabalhos, minha vida não pararam pra eu poder catar os pedaços do meu coração nenhuma vez que ele foi partido e não vai parar desta vez também, então como diria a peixinha Dori de Procurando Nemo: Continue a nadar... continue a nadar....

E um dia agente ri, isso eu sei que é verdade, esses dias me deparei com o contato de uma pessoa que amei muitoooo no passado (talvez a única que eu tenha amado mesmo) , e eu sorri =), não doeu, não deu raiva... não deu nada apenas sorri.....

Então pra que perder tempo chorando com quem não foi nada!!!! Já chorei as lagrimas que meu coração pediu por essa frustração.... agora vamos pra próxima.. kkkkkkkk

Afinal Diabo por Diabo prefiro aquele que eu já conheço.

Vazio....

Esse post conclui o anterior......
Essas ultimas semanas varios sentimentos habitaram meu coração.... de paixão, a raiva, a magoa, a tristeza.... até terminar assim vazio....
O engraçado é que eu nunca me senti vazia antes.
Já me senti quebrada, machucada, triste até o ultimo grau, mas sempre “cheia” de alguma coisa, nem que fosse cheia de raiva ou cheia de magoa....
Os exercicios que venho treinando pra tirar essas coisas ruins de sentro do meu coração tem funcionado bem....
Mas se for pra falar de amor eu nunca me senti tão vazia.....
É estranho.... de certo modo eu sempre desejei “ter alguem” mesmo sem saber muito bem o significado disso, mesmo com as decepções , é como se algo dentro de mim soubesse que aquilo ia passar e um dia a “pessoa certa” ia chegar....
Eu não consigo mais sentir isso.....
Vejo filmes de comédias romanticas e não quero mais estar no lugar da mocinha...
Vejo casais na rua de beijando e afasto os olhos.... não pq eu queria também estar assim mas porque eu não quero ver....

A prova cabal foi uma amiga me dizer, Mo tem um gatinho que viu sua foto não sei aonde te achou bonita e ........bibibibibibibibib
E a minha resposta ser:

- há não to afim......

A Monica de sempre responderia: Ham? Qual o nome dele, qts anos tem? E toda aquela curiosidade da paquera....

Mas essa Monica que ainda me é estranha disse antes mesmo de eu me dar conta um sonoro: Não estou afim.....

Não culpo meu ultimo “caso” por isso..... não foi ele que encheu esse balde de agua, o balde das decepções já estava transbordando antes dele aparecer... ele apenas despejou a ultima gota....


Essa hora vc me diria: “ a Monica vc não pode se fechar, tem que dar chances e............


Você, é você ai que está lendo (provavelmente eu mesma que estarei lendo uma hora), sabe quantas chances eu já dei? Tive 3 namorados e nem quero contar quantos “quases” ...... os finais sempre foram os mesmos: Comico se não fosse tragico, uma comédia dramatica mau escrita e mau dirigida por um autor que não deve ir muito com a minha cara.....

Eu estou desistindo? É obvio que não........ talvez um dia eu trocene na rua com alguem que faça meu coração bater mais forte..... mas nesse momento a frase que me reina a mente é “ não estou afim”
É engraçado que eu evolui em muitas coisas na minha vida....
Estudos...
Trabalho....
Morei no exterior
Cultural...
Etc....

Mas meu coração é o mesmo coração daquela menina de 16 anos que acreditava no amor e que um dia seria muito feliz..... só que no momento esse espaço está vazio....
Um coração bagunçado ou quebrado da pra arrumar, é so encontrar alguem com amor boa vontade e uma vassoura na mão pra arrumas as tralhas....

Mas um coração vazio...
Agente faz o que com ele????


Não, não quero. Não sei viver assim perdida de mim. Onde eu estou? Alguém por acaso me viu caminhando ao relento, numa noite fria sem agasalho e espirrando? Não, ninguém viu, nem ouviu. Eu mesma não me vejo, não me sinto, não me toco.

É tudo vazio. Oco. Socorro!

Sou um ser vazio e minha alma emite ecos que gritam em torno do meu silêncio:
Alguém me ensina a simplesmente sentir... qualquer coisa?

Nada mais resta dentro do coração além do sangue bombeando a vida.
E dor... dor eu não quero mais não... mas o que eu quero então?

Socorro!

Quase lá.... (magoa e perdão)

É quase 1 ano do ultimo post.... perdi completamente a noção de escrever em blogs... vou tentar ressuscitar ele de novo.
Dando um complemento pro ultimo de quase 1 ano... eu fiz o curso de fotografia, e faço vários trabalhos... vou começar a postar minhas fotos!!
Ainda não dei um chute no meu vade-mécum e ainda faço trabalho de advogada... mas não será por muito mais tempo. (sonho meu)

Mas hoje quero falar magoa e perdão.... eu descobri que tenho mais dificuldade do que pensava em perdoar.... mas estou aprendendo... tive um bom exemplo com uma magoa recente....

Eu não tenho sorte no amor, isso é um fato constatado desde que eu tinha 11 anos e3 já me ferrei na mão do paquerinha da igreja.
E assim foi o meu primeiro namorado que perdeu a magia...
O 2° que me colocou tantos chifres que acho que eu não passaria nem na porta do céu
O 3° e ultimo que a mais de 2 anos e meio virou minha vida do avesso e foi embora!!!!

Mas tem algo que não é tão profundo quanto esses namoros longos com finais desastrosos mas que as vezes machucam tanto quanto ( ou mais)
São os famosos “quase”.....
Assim como descrevi uma vez sobre o “poeta oculto”, pela minha vida se passaram vários “quase namorado” aquela pessoa que vc conhece, fica um tempo ( de 1 a 3 meses) e quando acha que ta tudo dando certo, do nada TUDO da errado.....e eu fico com aquela cara de “quando/como/onde/quando/ e porque.....
Tive um agora que me marcou tanto quanto (ou mais) que meu poeta oculto que no fim das contas virou um dos melhores amigos que eu tenho (só não sei se ele sabe disso rs) mas vamos lá.... como blog é coisa aberta não daremos nomes aos bois..... chamarei este de “ O Troll”

Depois de 2 anos e meio sozinha topando com um “quase” aqui ou um “quase” ali... agente acostuma... eu tava mesmo acostumada, eu gosto da minha vida... da correria do meu monte de trabalho pra fazer, da minha liberdade de não ter que dar satisfação pra ninguém, não brigar com ninguém... é eu realmente tava acostumada , afinal agente uma hora para de sentir falta do que não tem não é mesmo????
Foi nesse momento “to nem ai” que ele apareceu... apresentado por uma amiga em comum com a referencia de um curriculum de vice presidência de multinacional “ o cara é bonito, inteligente, simpático, decente, leva a pessoa a sério, e ainda sabe cozinhar”
Opa quem não quer um exemplar desses pra chamar de seu?
Adicionei no falecido MSN, uns papos, que migraram pro SMS e um convite pra jantar!!!
E no 1 ° encontro ou como eu costumo dizer “na entrevista” não é que ele era tudo isso mesmo????? (só não consegui constatar a parte do cozinhar) , Bonito, simpático, inteligente, engraçado.... lembro que falamos de todos os assuntos possíveis que as horas que passaram rápido permitiu: de livros NERD , a tomadas.... Sai do encontro correndo pq tinha uma festa pra ir...e ele tinha que ir trabalhar mas não paramos de falar por sms 1 minuto sequer até as 2 da manha.... Nos vimos de novo 2 dias depois pra um cinema.... um filme desses que todo mundo morre kkkk num abraço gostoso... papos descontraídos onde apareciam pequenos planos , aqueles tipo: “há mas nos temos que fazer isso” “temos que ir aquele lugar” “temos que ver tal filme”.... plano de pessoas que querem se ver de novo e de novo....
Me acompanhou quase até em casa....quando na hora de me despedir...eu dei um beijo roubado nele.... não aqueles beijossssssss, apenas um estalinho.... me lembrou a adolescência.... vc conhecer a pessoa antes de ficar...e não sair agarrando no momento que conhece....
Os Sms eram muitos... coisa de 100 por dia ou mais..... ele era a 1° coisa que eu via quando eu acordava, antes de dormir , e no decorrer do dia..... entre sms acabei confessando que adorava tudo relacionado a morango... onde o papo já virou calda de morango... e ........ (6)
Na semana seguinte ele foi almoçar comigo e disse que tinha um presente pra mim....
Quando eu abro é uma calda de morango O.O
Acho que foi naquele momento.... naquele exato momento..... que eu baixei a guarda, sorri como uma criança que acaba de ganhar um presente de natal.....
Ele me deu uma calda de morango!!!!!!!!
Nem uma Bolsa da Corello ia me deixar mais feliz que aquela calda de morango ( e olha que sou doente por uma bolsa da corello).

Esse foi o dia do nosso 1° beijo de verdade.............tão... envolve-te... tão.... inexplicável....
E não, meu coração não quase capotou nem meu estomago deu voltas!!!!
Meu coração sentiu uma paz que a muito tempo eu não sentia.....
Deu quase vontade de dizer pra ele.... porque vc demorou tanto pra chegar????

Nos apelidamos respectivamente de “troll” e “fuck yea” , ele pq me trollava o tempo todo..... eu porque trollava ele na mesma medida....e agente se divertia muito....
Era quase natal....comprei um cachorrinho pra ele chamado “troll” e dei de presente em um dia que não conseguíamos ficar longe da boca do outro por mais de 5 minutos.
Alguns dias depois fomos jantar no mesmo restaurante do 1° encontro e ele me deu um gato lindo de natal.... que eu chamei de edward (sim do vampiro edward) em homenagem a um certo chupão que acabou aparecendo no meu pescoço kkkkkkkk
Foi uma noite divertida que eu resolvi beber.... fazia tempo que eu não bebia e fiquei de pilequinho....
Rindo até pro vento que passava....
Na hora de ir embora quem é que disse que eu conseguia ir embora....
Acabamos encostando num hotel (só pra dormir)
Aham...... senta lá Claudia....
Eu não planejei nada, isso é fato, ia jantar e voltar pra casa, não planejei naquela noite, daquele jeito... mas as coisas acontecem conforme tem que acontecer não é???

Bom no dia seguinte eu acordei com 2 pensamentos : 1 eu estava muito atrasada pro Natal, 2- eu tinha que falar pra minha amiga acrescentar no currículo do rapaz que além de o cara é bonito, inteligente, simpático, decente, leva a pessoa a sério, e ainda sabe cozinhar” .... e como Bonus é extremamente bom de cama......

É... eu tava feliz!!! Eu tava quase dançando a rumba na rua....era recente era rápido mas... ele demostrava um interesse por mim que eu não via a muito tempo ( se é que eu já vi algum dia), como não se envolver????

Como imaginar que 2 semanas depois..... tudo ia pro ralo.....

Nos vimos bastante na semana seguinte.... e um dia da semana passamos em um hotel perto do trabalho...enfim... já estávamos nos chamando sem perceber de “mor” “amor” amorzinho” ele me chamava de MorMonica kkkkk, tínhamos planos.... queríamos fazer uma viagem pra um hotel fazenda por um FDS e esquecer do mundo.... queríamos ir pra praia ver o sol nascer.... ir pro sitio ver as estrelas.... fazer as nossas fotos, construir a nossa história....

Fui passar o ano novo com ele, conhecer a família (tenso)......, mas de tenso não tinha nada =) a mãe e irmã dele me receberam como se eu fosse da Familia.... e der repente todos se referiam a mim como “ a namorada” dele.... epa.... eu não tava namorando... ou tava???? Ele não tinha me pedido em namoro mas.... nos comportávamos como....era meio esquisito....
Enfim... o ano novo foi muito bom... conheci pessoas maravilhosas e brindamos nosso 1° ano novo juntos.... que fosse o 1° de muitos....

A semana correu bem.... nos vimos como sempre... SMS como sempre... planos, carinhos, risadas.... no FDS fomos em uma balada em comemoração ao aniversário da irmã dele... foi bem divertido...tiramos trocentas fotos...., dormi na casa dele... almoçamos juntos em “família” passamos a tarde toda........... enfim.... “na cama”..... naquele dia eu disse pra ele Eu adoro você sabia????? Eu sou meio travada pra falar as coisas, é meio difícil pra mim me expressar, eu tinha medo de dizer as coisas e n parecer muito cedo ou sei lá o que..... e ele me disse “eu adoro você também amorzinho” e algo como era bom aquilo................... de ficarmos juntos abraçados até dormir..........

Esse foi o ultimo dia que eu o vi!!!

Fui pra casa dançando a rumba da felicidade.....
Na semana as coisas começaram a mudar...... ele não me mandava SMS na mesma frequência....... não tinha bom dia.... não tinha boa noite..... não tinha carinho..... algumas brincadeiras mas nada mais que isso..... ele me disse que estava sem créditos.... estranhei mais não falei mais nada....
Perguntei pra minha amiga que acabou me confessando que ele contou a ela que ia me levar na pousada e me pedir em namoro com uma aliança!!!!

Isso me acalmou, me deixou feliz de novo ninguém nunca fez nada disso ( nem perto disso) por mim....
Achei que ele tava num dia ruim..... numa semana ruim sei lá... ele não falava comigo.... mas não me preocupei muito...

Planejamos de ir ao sitio no FDS. Escolhi aquele FDS pela escala dele... pra ele conhecer meus amigos... no começo ele estava todo empolgado mas naquela semana mostrava pouco caso.... mas disse que talvez fosse, dei as coordenadas de como chegar a cidade....mas ele não foi.... não apareceu .. disse que tava doente.....
Foi nesse dia que notei.. aconteceu alguma coisa..... repassei nossa historia umas 10 vz na cabeça pra tentar lembrar se eu fiz algo pra magoar ele... o que poderia estar acontecendo....
Voltei domingo mas ele não falou comigo.... não falou segunda também....
Até que não aguentei e perguntei por SMS se tinha acabado......
Discutimos o sexo dos anjos por sms e não chegamos e lugar nenhum.... hora ele dizia que apenas não tava bem... oras que tava com duvidas... hora que não era nada daquilo.... e eu tava me chateando e muito, porque ele não me dava mais bom dia, nem boa noite, porque não falava comigo, e principalmente pq infernos não me chamava pra dizer o que estava acontecendo???
De tanto me chatear pela indiferença dele resolvi ficar quieta e esperar ele conversar comigo.... e parar de ficar triste por tentar me comunicar e ficar no vacuio....
Nesse dia meu pai disse: Monica homem só muda se tem outra mulher na história..... (sabias palavras), e eu nãooooooooo não é isso com certeza não!!!! Eu devo ter feito algo... eu só posso ter feito algo.... queria achar algo pra me colocar a culpa e não achava....
Até que eu descobri o que tava acontecendo da pior forma possível.... por fotos de FB... fotos dele com outra pessoa.......

A sensação que eu tive foi de quem toma um soco.... um soco bem no meio da boca do estomago..... falta o ar..... doi.... derruba....
Mas como??? Como assim????
Achei que era coisa do passado.... mandei um e-mail questionando..... ele foi mais frio ainda.... dizendo que tinha sido depois de mim.... que que não era nada de mais... só não tivemos tempo de conversar............
Nossa a raiva me dominou.........
A vá se foder!!!!!! Teve tempo de arrumar outra mas não teve tempo de me dar um pé na bunda antes????

Me senti tão pequena.... tão insignificante.... tao sozinha ... tão tão........ nada...... algo como Monca vc é tao insignificante que não merece nem que te avisem quando não estão mais com você.....

Foi tenso.... a tristeza brigava feio com a raiva....
E não era nem raiva dele ter encontrado outra pessoa afinal pode acontecer com qualquer um mas raiva de ... de não ter falado comigo.....
Minha cabeça não acompanhou..... eu tava esperando uma aliança de namoro e não um pé na bunda ( que nem veio)....

Foi uma semana complicada...... foi quando minha amiga linda Monica me apresentou o Momenttum... um treinamento que ajuda vc a lidar com as suas emoções....
Peguei um FDS e fui pra Santos fazer esse treinamento.

Foi a melhor coisa que fiz na minha vida... não vou escrever sobre o treinamento pq se não é outro post desses mas... aprendi a trabalhar melhor a raiva a tristeza a alegria o medo, a culpa e principalmente o perdão....
E depois de 2 semanas refletindo tudo que aprendi....
Vi que nutrir essa raiva essa magoa só ia fazer mal pra mim eu dormir acordava e tinha pesadelos com ela.... e eu não queria mais.....
Eu tentei entender......tentei muito entender ele ( e não entendi) , mas tentei aceitar....
Ele errou comigo... errou feio... mas ele é ser humano.....
Quantas vezes eu não errei na vida?????
Vai saber se enquanto eu tava dançando a rumba da felicidade ele estava assim também???? Parece que não... e eu não percebi.... td bem que ele não disse mas eu tb não perguntei....
Não sei o que aconteceu com ele, não sei porque ele tomou as decisões e as atitudes que tomou....
Mas algum motivo teve e não cabe mais a mim julgar / entender/ e sofrer pensando nisso..... já deu...

Perdoei... perdoei do fundo do meu coração..... e desejo que ele seja feliz com as escolhas que ele fez!!!

Quem sabe agora que eu desisti de entender eu entenda!!!!
Só sei que depois que meu coração perdoou eu voltei a sentir paz!!!!
E espero manter essa paz pra sempre.....

Ainda me sinto triste.... um pouco vazia.... mas isso é assunto pra outro dia!!!
Hoje exercitei o perdão da magoa... e vi que o beneficio é todo meu.... então tenho ainda muitas magoas pra trabalhar!!! Pra sempre sentir essa paz....

E quem sabe nos tropeços da vida encontrar alguém que não seja outro “quase”.......