Broken Heart

Eu já estive algumas vezes assim de coração partido, a maioria das vezes foi por causa de um amor perdido ( aquele namorado que te traiu te enganou te chutou largou ou qualquer merda assim) (ou aquele namorado que era o melhor namorado do mundo e simplesmente vai embora da sua vida e você se pergunta até hoje porque) Enfim isso ta até que superado, pela 1° vez em anos eu estou numa fase que não estou apaixonada por ninguem, nem tentando esquecer ninguem, nem sofrendo por ninguem nem nada do tipo.... o passado se foi (todo ele) e eu vou seguindo a minha vida.

mas eu estou de coração partido, não por um namorado ou uma rejeição, mas ultimamente pela vida....

quando parece que eu vou conhecer alguem legal simplesmente não da certo ( e ainda escuto que eu estava (muitooooooooo afim da pessoa affff) eu mereço rs. o meu jeito (carinhosa de mais) faz as pessoas acharem coisas que não existem, mas F****

Sei lá....... hoje me sinto assim
:/
daqui a pouco passa!!!!

Sozinha e Feliz!!!

São tantos posts sobre passado que vai volta, ou sobre tentativas de amar que dao errado, que mal reparei que ultimamente ando bem e feliz (na minha solidão)

os sentimentos passados se foram (antes tarde do que mais tarde rs)nao tem porque cultivar algo por alguem que sempre te viu como objeto de desejo e construiu a vida do lado de outra pessoa, e como tempo agente desencana e nem percebe.... e quando agente finalmente desencana começa a acgar graça na solterice... no fazer o que bem quiser sem ter q dar satisfação a ninguem, a fazer qualquer planos, a paquerar o cara do trem,da rua do trabalho, dar uma de doida e paquerar no orkut rsrsrs fazer maluquices voltar a se interessar pelo novo isso realmente é muito bom...não que eu nunca queira ter alguem? quem não quer?
Mais nunca mais irei falar de amor se ele realmente não existir....

"Você deve ter pensado que eu não conseguiria sozinha
Mas agora eu estou


Mais forte que ontem
Agora não há nada no meu caminho
Minha solidão não me mata mais
Eu sou forte
Mais do que eu pensava que podia ser, baby
Eu estava acostumada a ir na dos outros
Nem ligava pra mim
Você deve ter pensado que eu não conseguiria
Mas você está errado
Porque agora eu estou


Mais forte que ontem
Agora não há nada no meu caminho
Minha solidão não me mata mais
Eu sou forte
Aqui vou eu, só comigo mesma
Eu não preciso de ninguém, melhor sozinha
Aqui vou eu, só comigo mesma agora
Eu não preciso de ninguém, ninguém mesmo
Aqui vou eu, tudo bem
Aqui vou eu


Mais forte que ontem
Não há mais nada no meu caminho
Minha solidão não me mata mais

E tudo volta ao que sempre foi.........

E é claro que não deu certo....

e eu nem sei porque isso me surpreende.........
se algumspssoas são incapazes de amar a culp não é minha é? será que é? será que não...
ser ou não ser eis a questão....... rs



Ela era como os céus de abril, o nascer do sol em seus olhos
Criança de luz, estrela reluzente, fogo em seu coração
O dia mais claro, neve em fusão, rompendo o frio
Outubro e abril


Ele era como o céu gélido em noite de outubro
A nuvem mais densa, tempestade interminável, que chovia do seu coração
O mês mais frio, profundo frescor derrubando a primavera
Outubro e abril


Como ódio e amor
Distante do mundo
Este amor fatal foi como um veneno desde o início
Como luz e escuridão
Distante do mundo
Este amor fatal foi como um veneno desde o início


Nós éramos como armas carregadas
Sacrificamos nossas vidas
Nós éramos como o amor inacabado
Com o desejo de se entrelaçar
Toque fatal
Sensação fatal
Amor destinado à matar
Outubro e abril

Poeta Oculto

Ele apareceu na minha vida no momento que eu mais precisava (entenda se a um passo de ficar maluca) depois de quase um ano fechada pro mundo e criando um panico sexual (entende se por pavor de ter intimidades com alguem) ele veio, apresentada pela ultima pessoa no mundo que eu esperaria que me apresentasse alguem no ultimo lugar no mundo que eu marcaria um encontro (um café)e despertou meu interesse.
Talvez por ser exatamente o oposto do que aparentava ser, talvez pelo olhar triste , talvez por rir das asneiras que eu falo, talvez por me despertar um instinto protetor, talvez pelo mistério, talvez por ser tudo que eu não sou e o completo oposto de mim, e posso ficar listando milhares de talvez que nao saberei explicar porque...

umas cervejas, um pedido pra lua cheia ( sim eu faço pedidos pra lua cheia ja que nunca vi uma estrela cadente) uns beijos no carro na madrugada.... um cinema pra ver crepusculo rsssss e mais umas cervejas e beatlles muito beatlles acabou me levanto ao passo de tentar de novo e conseguir.... mais beatlles e mais cervejas e outra noite..... uma balada MUITA cerveja, muitos beijos envolventes , ser pega no colo e rodada ser abraçada . beijada, e outra noite (ou melhor manha e tarde)muitas conversas uma amizade.... e quando menos eu percebo.... cabum.... o passado ja começa a sumir da minha memoria, eu ja nem me importo se ele vai volta some ou pra onde eledá passos, alias quero mais que o passado se exploda.....

o problema.... porque pra mim sempre tem que ter problemas é que meu "poeta oculto" é um ponto de interrogação de 1.80 no qual eu nao sei nada do que se passa ali dentro, o qual nao diz uma palavra e me desorienta, e me trava, e sei lá...

é como se eu tivesse andando em cima duma linha fina.... um passo pra direita eu corro o risco de me envolver de verdade, um passo pra esquerda eu consigo voltar atraz pro meu casulinho fechado que ninguem entra, fazer um novo amigo e fingir que nada aconteceu....... e eu totalmente travada no meio....tem horas que quero me jogar mas tenho medo de mais, tem outras horas que quero voltar atraz e correr correr muito de todo esse novo, nao correr riscos, nao saber se valhe apena, nao saber o que ta se passando do outro lado.

As vz ele me parece como uma porta... alguem ja viu portas demonstrar sentimentos? pois é eu não.... ele reage mais nao age.... as vz sinto que se eu sumir ele vai dar falta depois de 1 mes e nem vai se importar.....

As vz ele me parece alguem que so precisa aprender a por pra fora o tanto de coisa que esta atraz desses olhos lindos e tristes, tao intensamentes lindos quanto tristes, assim como foram os meus antes de eu aprender a esconder a dor fazendo piadas....

o fato é que ele me lembra a mim mesma a uns anos atraz.... e eu nao saberia o que fazer comigo mesma
assim como nao sei o que fazer com agente.... se é que existe "agente".

Um dia ele me disse........... um dia vc vai acabar se decepcionando comigo....
Eu e minha mania de não ouvir o que as pessoas me falam

o fato é que nao to mais conseguindo me manter neutra na linha fina ou como agente combinou "vamos indo pra ver o que rola ou não rola" ou eu vou pra direita ou corro de volta pra esquerda, e nã osei pra onde ir, nao faço idéia pra onde ele quer que eu vá..... e nem como dizer tudo isso a ele...

Queria não ter o medo que eu tenho de abraçar ele quando tenho vontade, ou de pedir pra dormir abraçada com ele, nao sei se ele tempra dar o retorno que eu preciso, e se não tiver ainda saio dessa tranquila, mais eu queria muito que tivesse....

mais um desejo proibido....

easy come, easy go, and you? will you let me go?

o que vem facil, vai facil e você?? Vai me deixar ir?

I hope so not!

essa é a história do poeta oculto

Um passo mais longe de mim....

As vezes andamos pra frente, muitas vezes pra traz, algumas tentando voltar atrás outras delas sendo empurrados pra frente, mais alguns passos são sérios e definitivos, e o meu passado fantasma, aquele que passa, volta, some, vai dar ultimo passo pra longe de mim, mais longe de mim, definitivamente longe de mim.
O erro das pessoas (entende-se por meu erro) é colocar pessoas nosso sonhos, quando colocamos pessoas nos nossos sonhos e as pessoas não correspondem as nossas expectativas, então desistimos dos sonhos quando desistimos de alguém .
Certo ta você que tem seus planos feitos e os segue, independente de com quem for....
Well eu estou aqui começando algo que nem sei se está começando, onde não faço idéia no que vai dar (se é que vai dar em alguma coisa)
Mais pelo menos estou tentando dar meu primeiro passo comparado aos tantos dos seus passos na direção oposta a mim.... até o passo de amanha, fechando a ultima porta.



Longe de mim
Dentro do meu coração
Longe de mim
O que faz sofrer é a solidão,

Eu não vou sair assim .....
da sua vida
Eu não vou deixar você pensar ......
na hora despedida
Pois onde essa estrada me leva
Leva comigo a nossa história
Seus beijos e seus carinhos
Estão gravados em minha memória

Por todo lugar que eu passo ....
Lembro você
E no travesseiro que eu deito....
Sonho com você

mas você está tão longe de mim...

Mas é só Sexo....

Porque éssa é a unica parte de mim que deve ser interessante..... e se for....

Porque perder tempo pra conhecer alguem acima das perns da muito trabalho....

Porque eu pass um ano fugindo do mundo pra não me sentir assim de novo e onde acabo indo parar???? em cima do vaso de um banheiro onde eu não deveria estar!!! numa parede fria com a cabeça confusa de alcool, ou na cama de alguem que prefere dormir!!!!!!!!!

o primeiro namorado?
O grande amor?
aquele amigo quebra galho?
o caso do serviço...
O ultimo grande amor????
A ultima tentativa?????????

duvido que algum deles lembram de algo alem dessa foto, ou que eu tenha diso mais que isso

e eu tento..... tento tanto.....

mas acho que a parte de cima da foto deve ser deveras cansativa...........



Esta É a Nova Merda
Tudo que foi dito antes
Não há nada mais para se dizer
Quando tudo é o mesmo
Você pode perguntar pelo nome


Murmúrio, Murmúrio, Vadia, Vadia
Rebelde, Rebelde, Festa, Festa
Sexo, Sexo, Sexo, não esqueça a violência
Blah, blah, blah
Pegue seu amorzinho triste e sozinho
Cole seu slogan estúpido
Todo mundo canta junto
Murmúrio, Murmúrio, Vadia, Vadia
Rebelde, Rebelde, Festa, Festa
Sexo, Sexo, Sexo, não esqueça a violência
Blah, blah, blah
Pegue seu amorzinho triste e sozinho
Cole seu slogan estúpido
Todo Mundo Canta


Seus filhos-da-puta, estão prontos para a nova merda?
Levantem e admitam, o amanhã nunca chega
Esta é a nova merda
Levantem e admitam
Nós precisamos disso? NÃO!
Nós queremos isso? SIM!
Esta é a nova merda
Levante-se e admita isso


Murmúrio, Murmúrio, Vadia, Vadia
Rebelde, Rebelde, Festa, Festa
Sexo, Sexo, Sexo, não esqueça a violência
Blah, blah, blah
Pegue seu amorzinho triste e sozinho
Cole seu slogan estúpido
Todo mundo canta junto
Tudo que foi dito antes
Não há nada mais para se dizer
Quando tudo é o mesmo
Você pode perguntar pelo nome


Seus filhos-da-puta, estão prontos para a nova merda?
Levantem e admitam, o amanhã nunca chega
Esta é a nova merda
Levantem e admitam
Nós precisamos disso? NÃO!
Nós queremos isso? SIM!
Esta é a nova merda
Levantem e admitam


Agora é você-sabe-quem
Eu peguei o você-sabe-o-quê
Eu colo isso em você-sabe-onde
Você sabe por quê, você não se preocupa
Agora é você-sabe-quem
Eu peguei o você-sabe-o-quê
Eu colo isso em você-sabe-onde
Você sabe por quê, você não se preocupa
Agora é você-sabe-quem
Eu peguei o você-sabe-o-quê
Eu colo isso em você-sabe-onde
Você sabe por quê, você não se preocupa
Agora é você-sabe-quem
Eu peguei o você-sabe-o-quê
Eu colo isso em você-sabe-onde
Você sabe por quê, você não se preocupa


Murmúrio, Murmúrio, Vadia, Vadia
Rebelde, Rebelde, Festa, Festa
Sexo, Sexo, Sexo, não esqueça a violência
Blah, blah, blah
Pegue seu amorzinho triste e sozinho
Cole seu slogan estúpido
Todo mundo canta junto


Seus filhos-da-puta,estão prontos para a nova merda?
Levantem e admitam, o amanhã nunca chega
Esta é a nova merda
Levantem e admitam
Nós precisamos disso? NÃO!
Nós queremos isso? SIM!
Esta é a nova merda
Levantem e admitam


Nos deixe
Estamos te entretendo
Nos deixe
Estamos te entretendo
Nos deixe
Estamos te entretendo
Nos deixe
Estamos te entretendo
Nos deixe
Estamos te entretendo

Mais uma vez?

Oh baby
Como que eu ia saber?
Que algo aqui não estava certo?
Oh baby
Eu não deveria ter deixado você ir
E agora você está fora de vista

Mostre-me.Como você quer que isso seja
Diga-me baby.Pois preciso saber agora o porque


Minha solidão está me matando
E eu
Eu devo admitir que eu ainda acredito
Ainda acredito
Quando eu não estou com você, perco a cabeça
Me dê um sinal
Me faça feliz mais uma vez


Oh baby
A razão do meu viver é você
Garoto você me cegou
Oh lindo baby
Não há nada que eu não deveria ter feito
Não foi desse jeito que eu planejei

Mostre-me.Como você quer que isso seja
Diga-me baby.Pois preciso saber agora o porque


Minha solidão está me matando
E eu
Eu devo admitir que eu ainda acredito
Ainda acredito
Quando eu não estou com você, perco a cabeça
Me dê um sinal
Me faça feliz mais uma vez


Oh baby,baby Como que eu estava sabendo
Oh lindo baby Eu não deveria ter deixado você ir
Mostre-me.Como você quer que isso seja
Diga-me baby.Pois preciso saber agora o porque


Minha solidão está me matando
E eu
Eu devo admitir que eu ainda acredito
Ainda acredito
Quando eu não estou com você, perco a cabeça
Me dê um sinal
Me faça feliz mais uma vez

Desejo Proibido

E pra dar jus ao nome do meu Blogg vamos falar dos meus desejos proibidos.

1 - Eu desejo cometer certas coisas imorais/ilegais e que devem engordar também.
2 - Eu desejo furtar algo de alguma loja só pra saber a sensação
3 - Eu desejo desacatar alguma autoridade pública,
4 - Eu desejo fazer sexo na escada e no elevador com camera , na casa da minha vó com ela lendo a biblia no quarto ao lado...
5 - Eu desejo mandar muita gente que eu não posso tomar no cú
6 - Eu desejo dizer eu te amo pra gente que eu também não posso
7 - Eu desejo voltar no tempo e começar tudo de novo.....
8 - E atualmente meu desejo mais proibido de todos tem 1,86, 95 kg, a voz mais linda do mundo, e uma boca que me tira o raciocinio.... e como quase tudo que eu quero é proibido, pecado, e mais gostoso.....

acho que eu ainda vou ter que reencarnar ,meia duzia de vezes pra ver se aprendo... rs

E quando o Passado VOLTA....

Quando no meio de um sonho ou outro na madrugada seu telefone toca e Você ouve aquela voz que você achava que estava começando a esquecer dizer seu nome....
quando você pula de susto seu coração dispara sua cabeça fica zonza e você começa a falar sem parar que nem uma matraca velha justamente por não saber o que dizer e ao mesmo tempo não querer que aquilo acabe....
quando você não sabe se aquilo ta mesmo acontecendo ou se é sonho
quando você não sabe se queria que aquilo tivesse acontecendo
quando você ve que você não foi tao esquecida como imaginava mais também não é tao lembrada quanto gostaria....
quando você percebe que ficou feliz E NÃO DEVERIA....

quando vc acha que finalmente vai entender o "porque" do seu ultimo ano...

você percebe que o passado ta te dando um olá....e não faz ideia do que é certo...nem o quanto isso pode te machucar novamente...

Porque eu sou tão "monica"..........?????????

Quando o passado finalmente PASSA.

Da uma sensação tão boa de liberdade.....

ele acontece assim
de um dia pro outro, do nada vc para, pensa, e ve que aquilo não te importa mais, que não doi mais, que mal vc lembra daquilo....

tenho fantasmas de passado que nao me fizeram enxergar de fantasmas piores ainda que já passaram a muito tempo e eu nem pude ficar feliz por isso.

e viva a liberdade
e viva o novo
e viva eu que faço 24 anos amanha

e viva essa sensação boa que eu ando sentindo no peito ultimamente.
e viva a vida

Quando o passado não passa

A vida da gente é feita de sonhos (sonhos daqueles sonhados dormidos) porque os que agente sonha acordado eu já nem sei mais, é feita de fantasmas (quem não tem o seu) de certos arrependimentos, e principalmente de ( e se.....)
Alguns tem de conviver com as consequencias de suas opções
outros tem de conviver com sua falta de opção...
mas ta sendo tao dicicil viver de passado, e vegetar de presente e esquecer do futuro.....

Depois de tento pensar e repensar, não eu nao queria voltar no passado e tentar mudar, eu quero pegar meu passado, e enterrar num buraco bem fundo botar uma cruz em cima com um descanse em paz e apagar da minha memoria.....

O que houve com você Monica?
Onde foi parar seu coração?
Como alguem pode viver sem sonhos?
como alguem se acostuma com a saudades??

são algumas perguntas que eu ouvi nas ultimas horas.....
a questao em sí é onde é que eu fui parar....

me questionaram você é a mesma Mo?
eu disse: Sim, ainda sou a mesma Mo, ainda gosto de bom bom rock n roll, fumo cigarros de cravos, e uso perfume de pessego, ainda não tomo cerveja e ainda mantenho meus cabelos curtos por mais que TODO mundo prefira eles longos....

sera que eu ainda sou a mesma Mo?

Eu não sei, eu só sei que eu sinto tanto . tanto mesmo, mais pro meu passado é tarde de mais......

E só tenho que parar de viver dele....


"Para sempre e um pouco mais
Eu vou sentir sua falta"

Lagrimas

Eu nunca fui uma pessoa de chorar muito, lembro que dês de novinha quando algo me incomodava de mais eu guardava pra mim como se fosse um tesouro até passar nunca extravasando em lagrimas eu posso relatar claramente a passagem de lagrimas pela minha vida, pois eu sempre fui de ficar guardando, guardando, guardando, até que uma hora aparentemente sem motivo algum eu chorava tudo de uma vez....quando eu tinha 12 anos a pessoa mais me amou no mundo faleceu minha avó por parte de pai, ela tinha câncer, eu chorei muito, pela dor, pela saudades, pela experiência da primeira perda, essa foi a ultima vez que eu lembro de ter chorado antes dos 20, varias outras coisas passaram pela minha adolescência, eu perdi uma amiga de acidente de moto, meus pais se divorciaram, tive e perdi meu primeiro namorado, pessoas me machucaram mais nada disso me fazia chorar como se eu tivesse criado uma barreira de espinhos onde eu mesma não me permitia chorar, isso não quer dizer que eu não sentia, ou não sofria, eu só não chorava.
Aos 20 isso deu uma mudada juto com tudo que eu sempre fui, eu tive um relacionamento que me mudou, muito mais do que mudou a minha vida, mudou meu jeito de ver de agir e se foi uma coisa boa ou não eu não sei mais de coração gelado eu virei uma Maria Chorona teve uma época que acho que eu chorava todo dia por situações X e Y que não vem ao caso e eu chorei durante o relacionamento e chorei mais ainda depois dele, eu sentia um acumulo de maldades contra a minha pessoa que minha reação era essa chorar, mais essa pessoa me ensinou uma coisa muito importante a um pouco menos de 2 anos atrás num MC’ Donalds na Paulista “ engole o choro” e segue em frente não importa o que eu te disser não chora....
E dês de então eu não mais chorei, foi como se eu tivesse voltado ao estado de inércia que eu sempre tive, não importa o que acontecesse as lagrimas não saiam mais.
Nesse tempo eu conheci alguém que eu gostei muito, muito mesmo, e as coisas deram de muito certo pra muito errado rápido de mais era um monte de coisa louca acontecendo ao mesmo tempo que me doía o peito, mais nada me fazia chorar, quando acabou, isso ficou meses e meses remoendo na minha cabeça, as coisas boas, as ruins, os por quês , por um momento eu até achava que eu não tava sofrendo porque eu não sentia vontade de chorar, meio do ano passado a vida me pregou uma peça de mal gosto onde essa pessoa que gostei de mais voltou pra minha vida para logo em seguida ir embora novamente e neste dia eu chorei, alias esse dia não eu chorei de sexta a domingo sem parar, onde só parava pra beber água pra não acabar o liquido do corpo e poder continuar chorando, chorei por tudo, acho que chorei pelo presente pelo passado, por cada dor, por cada feito, ate pelo que eu não chorei na adolescência, ate me assustei com o tanto que eu chorava sem conseguir me controlar nem pra respirar, domingo quando caiu a ultima lagrima eu disse nunca mais.
E assim foi.......esse é meu problema. Acho que eu deveria chorar mais, mas o caso não é que eu segure, simplesmente não consigo chorar........ Meu coração às vezes dói, aperta parece que tem alguém esmagando, mais nenhuma misera lagrima cai.....Eu tenho uma infeliz mania de não me permitir sofrer quando algo me machuca de verdade, finjo que nada aconteceu ( como se alguém acreditasse) e vou levando, e quando eu vejo, passou meses, meses e mais meses, e eu simplesmente não agüento mais to cansada de ter passado tantos meses fingindo que tava tudo ok ao invés de sofrer quando eu deveria sofrer eu não ficava tendo efeitos retardados. Ontem eu chorei, assim do nada , chorei muito sem nem ter certeza do porque eu tava chorando, se era pelo passado que não passou, ou pelo presente não vivido, ou se pelo futuro que já não sonho, só sei que de tanto não chorar quando deveria, ando chorando sem saber porque....

Atualmente....

Atualmente minha vida se resume a academia/ banco/ aula/ casa/ dormir 5 horas por noite/ academia/banco/aula/ casa/ dormir 4 horas por noite rs / cano na academia/banco/cabular aula/ casa/ dormir 3 horas por noite (malditos pesadelos que me atormentam) ai chega o FDS onde eu revezo em dormir/ ver series de tv/dormir/ ver filmes na tv/dormir/ler algum livro/ dormir / olhar pela janela e ver minha vida passar...... salvo algumas baladinhas que vou arrastada com amigos de vez em quando.

As vezes me sinto assim, como se eu não tivesse vivendo, apenas sobrevivendo ou vendo minha vida passar pela janela, mes que vem é meu aniversário ( de novo) e eu já vou fazer 24, mas tirando a Irlanda mal me lembro de experiências realmente vividas depois dos 20 anos.

os meses vao passando, passando, se tornando anos... e eu vou sobrevivendo dia após dia andando por ai com um ipod ligado a musica mais barulhenta possivel no ultimo volume ou lendo desesperadamente um livro nas horas vagas pra me impedir de pensar!!!

Trabalho - Eu sempre gostei muito de trabalhar, alias não consigo imaginar uma vida ociosa ( se com a mente ocupada ja penso cada coisa imagina com ela vazia rs) o trabalho me distrai é a ponte palpavel e segura do meu mundo, só que o tempo vai passando e eu tou perdendo o gosto pelo meu, talvez seja pelo tanto esforço nesses ultimos 18 meses sem nenhum reconhecimento, seja pelas situações bem desagradaveis que ocorre as vz, enfim... eu gosto do que eu faço só tenho vontade de pedir demissão umas 3 vz por semana, ja tentei mudar de area, mudar de banco, mais o mundo ai fora ta dificil até para as pessoas formadas! se pra mim ta dificil tenho até do de quem não tem estudo nesse mundo de cão que é o mundo comercial, e como eu preciso do $$$$, engulho meia duzia de sapos com 2 litros dagua e bola pra frente!

Direito/ Justiça - eu falo que quero fazer direito des de que me conheço por gente , nunca cogitei outra profissão ou outra faculdade, se vc me perguntar se você não fosse advogada o que você queria ser, eu nem sei responder essa pergunta já que nunca me imaginei fazendo outra coisa que não fosse advogar, e depois de tudo isso me pego imaginando se eu realmente gosto disso, e se eu quero fazer isso pro resto da vida ( liga o ipod num metallica ultmo volume) por não quero pensar isso, tenho medo da respostas e todas as consequencias....)

Amor/Companheirismo - Eu estou sozinha, alias o expressão certa é eu sou sozinha, pois eu nunca tive alguem DE VERDADE em 24 anos, meus poucos relacionamentos mais pareceram uma comédia dramatica de mal gosto, mau escrita e mal dirigida com um final tosco que você não sabe se era pra rir ou pra chorar que a ultima palavra quando acaba sempre é.... que bosta!!!!
Nunca soube o que é realmente ser amada, querida, o que é alguem me querer por perto pensar na vida do meu lado, as poucas vezes que achei que soubesse foram ilusórias , foram palavras onde atos provavam que eu nunca fui nada alem de desejada , acho que essa e a unica coisa de verdade que eu fui, desejada..., conheço o desejo de um homem, mas o amor nunca bateu na minha porta, já bateu seres fantasiados de amor, tao bem fantasiados que acreditei conhece-los, mas um dia a fantasia acaba, um dia tudo acaba....
mas isso parou de me encomodar o dia que eu parei de desejar, como eu não desejo ninguem na minha vida, o fato de não ter ninguem nao se tornou mais ruim, apenas o obvio, um coração vazio doi tanto quanto um coração partido, mais eu decidi que eu consigo conviver melhor com o vazio, ele não perturba a minha paz como o partido ja perturbou um dia, ele fica quieto num canto nao querendo nada.... assim como eu nos ultimos meses....

Amigos - Dizem que deus nunca te da um fardo maior do que você possa carregar, e se ele der, te dará também uma mãozinha ou duas pra ajudar a carregar o peso. esse ponto não posso reclamar, tenho amigos queridos e amados e verdadeiros que são a luz na minha vida. e vários deles :) sou uma pessoa sortuda....

Familia.... ( salvo as pessoas PAI IRMÃO E VÓ amo amo amo amo) só tenho uma coisa a dizer. "ninguem merece".

Enfim, como já dizia o Renato Russo viver é foda, morrer é dificil, então lá vou eu pra minha rotina banco/ aula/ casa/ pouco sono.....
até o dia que eu chutar o pau da barraca (ou nunca).

Desires, Desires, Desires.....

A uns 4 anos atraz eu tinha fotolog, mas aquilo era uma febre, servia mais pra postar fotos do que pra escrever (depois do orkut acabou perdendo a graça) depois eu ainda tive um meio que secreto onde eu fazia um tipo de diario virtual, mas ai eu acabei passando o endereço pra uma pessoa e ele deixou de ser secreto e era um lugar onde eu dava nome aos bois, então acabei apagando esse também.
Hoje em dia eu entro no meu e-mail pessoal uma vez por mes
No orkut uma vez por semana ( e olhe lá) que pra mim também perdeu a graça e só uma forma de mandar e-mail rapido e botar fotos que não ando tirando. depois que trancaram tudo o orkut perdeu a graça afinal a graça era bisbilhotar a vida alheia (sinceridade mode/on)
Eu tentei fazer o tal do twitter mais acho que e muita tecnologia pra minha cabeça, não consigo mandar recado pra minguem, mal acho as pessoas e nao achei muita graça, nem da pra escrever mais de duas linhas, e eu como uma pessoa que fala demais automaticamente escrevo de mais.
Então resolvi fazer um blog, não pra ser adicionado e cheio de comentarios, nao faço mais questao disso, nem pra ser secreto pra isso tenho meu diario escrito mesmo que é mais seguro (ao menos que meu irmão ande lendo) , mas o pobrezinho anda mais abandonado que meu msn ( a é esqueci de falar deste que faleceu, eu nunca uso pra nada)
E pensar que eu ja ficava noites e noites no msn ( a uns 7/8 anos atraz) alguem ficando velha?]
Enfin, as vezes me sinto só, e como uma pessoa que fala de mais e escreve de mais as vezes quero escrever (unica coisa que sinto falta do fotolog) a falta de provacidade, barracos e comentarios anonimos não fazem falta alguma.......
Mas vou voltar a escrever meus pensamentos.... e vou publicar, se alguem quiser ler que leia se quiser comentar td bem, falar mal fiquem avontade, e se ninguem ver nada não faz diferença alguma.... é apenas meu espaço, pois os anos vao passando e acabo sentindo falta de mim mesma, e é bom ter certas lembranças registradas pra ajudar agente a se encontrar quando no meio do caminho da vida agente se perde.....