Lagrimas

Eu nunca fui uma pessoa de chorar muito, lembro que dês de novinha quando algo me incomodava de mais eu guardava pra mim como se fosse um tesouro até passar nunca extravasando em lagrimas eu posso relatar claramente a passagem de lagrimas pela minha vida, pois eu sempre fui de ficar guardando, guardando, guardando, até que uma hora aparentemente sem motivo algum eu chorava tudo de uma vez....quando eu tinha 12 anos a pessoa mais me amou no mundo faleceu minha avó por parte de pai, ela tinha câncer, eu chorei muito, pela dor, pela saudades, pela experiência da primeira perda, essa foi a ultima vez que eu lembro de ter chorado antes dos 20, varias outras coisas passaram pela minha adolescência, eu perdi uma amiga de acidente de moto, meus pais se divorciaram, tive e perdi meu primeiro namorado, pessoas me machucaram mais nada disso me fazia chorar como se eu tivesse criado uma barreira de espinhos onde eu mesma não me permitia chorar, isso não quer dizer que eu não sentia, ou não sofria, eu só não chorava.
Aos 20 isso deu uma mudada juto com tudo que eu sempre fui, eu tive um relacionamento que me mudou, muito mais do que mudou a minha vida, mudou meu jeito de ver de agir e se foi uma coisa boa ou não eu não sei mais de coração gelado eu virei uma Maria Chorona teve uma época que acho que eu chorava todo dia por situações X e Y que não vem ao caso e eu chorei durante o relacionamento e chorei mais ainda depois dele, eu sentia um acumulo de maldades contra a minha pessoa que minha reação era essa chorar, mais essa pessoa me ensinou uma coisa muito importante a um pouco menos de 2 anos atrás num MC’ Donalds na Paulista “ engole o choro” e segue em frente não importa o que eu te disser não chora....
E dês de então eu não mais chorei, foi como se eu tivesse voltado ao estado de inércia que eu sempre tive, não importa o que acontecesse as lagrimas não saiam mais.
Nesse tempo eu conheci alguém que eu gostei muito, muito mesmo, e as coisas deram de muito certo pra muito errado rápido de mais era um monte de coisa louca acontecendo ao mesmo tempo que me doía o peito, mais nada me fazia chorar, quando acabou, isso ficou meses e meses remoendo na minha cabeça, as coisas boas, as ruins, os por quês , por um momento eu até achava que eu não tava sofrendo porque eu não sentia vontade de chorar, meio do ano passado a vida me pregou uma peça de mal gosto onde essa pessoa que gostei de mais voltou pra minha vida para logo em seguida ir embora novamente e neste dia eu chorei, alias esse dia não eu chorei de sexta a domingo sem parar, onde só parava pra beber água pra não acabar o liquido do corpo e poder continuar chorando, chorei por tudo, acho que chorei pelo presente pelo passado, por cada dor, por cada feito, ate pelo que eu não chorei na adolescência, ate me assustei com o tanto que eu chorava sem conseguir me controlar nem pra respirar, domingo quando caiu a ultima lagrima eu disse nunca mais.
E assim foi.......esse é meu problema. Acho que eu deveria chorar mais, mas o caso não é que eu segure, simplesmente não consigo chorar........ Meu coração às vezes dói, aperta parece que tem alguém esmagando, mais nenhuma misera lagrima cai.....Eu tenho uma infeliz mania de não me permitir sofrer quando algo me machuca de verdade, finjo que nada aconteceu ( como se alguém acreditasse) e vou levando, e quando eu vejo, passou meses, meses e mais meses, e eu simplesmente não agüento mais to cansada de ter passado tantos meses fingindo que tava tudo ok ao invés de sofrer quando eu deveria sofrer eu não ficava tendo efeitos retardados. Ontem eu chorei, assim do nada , chorei muito sem nem ter certeza do porque eu tava chorando, se era pelo passado que não passou, ou pelo presente não vivido, ou se pelo futuro que já não sonho, só sei que de tanto não chorar quando deveria, ando chorando sem saber porque....

Atualmente....

Atualmente minha vida se resume a academia/ banco/ aula/ casa/ dormir 5 horas por noite/ academia/banco/aula/ casa/ dormir 4 horas por noite rs / cano na academia/banco/cabular aula/ casa/ dormir 3 horas por noite (malditos pesadelos que me atormentam) ai chega o FDS onde eu revezo em dormir/ ver series de tv/dormir/ ver filmes na tv/dormir/ler algum livro/ dormir / olhar pela janela e ver minha vida passar...... salvo algumas baladinhas que vou arrastada com amigos de vez em quando.

As vezes me sinto assim, como se eu não tivesse vivendo, apenas sobrevivendo ou vendo minha vida passar pela janela, mes que vem é meu aniversário ( de novo) e eu já vou fazer 24, mas tirando a Irlanda mal me lembro de experiências realmente vividas depois dos 20 anos.

os meses vao passando, passando, se tornando anos... e eu vou sobrevivendo dia após dia andando por ai com um ipod ligado a musica mais barulhenta possivel no ultimo volume ou lendo desesperadamente um livro nas horas vagas pra me impedir de pensar!!!

Trabalho - Eu sempre gostei muito de trabalhar, alias não consigo imaginar uma vida ociosa ( se com a mente ocupada ja penso cada coisa imagina com ela vazia rs) o trabalho me distrai é a ponte palpavel e segura do meu mundo, só que o tempo vai passando e eu tou perdendo o gosto pelo meu, talvez seja pelo tanto esforço nesses ultimos 18 meses sem nenhum reconhecimento, seja pelas situações bem desagradaveis que ocorre as vz, enfim... eu gosto do que eu faço só tenho vontade de pedir demissão umas 3 vz por semana, ja tentei mudar de area, mudar de banco, mais o mundo ai fora ta dificil até para as pessoas formadas! se pra mim ta dificil tenho até do de quem não tem estudo nesse mundo de cão que é o mundo comercial, e como eu preciso do $$$$, engulho meia duzia de sapos com 2 litros dagua e bola pra frente!

Direito/ Justiça - eu falo que quero fazer direito des de que me conheço por gente , nunca cogitei outra profissão ou outra faculdade, se vc me perguntar se você não fosse advogada o que você queria ser, eu nem sei responder essa pergunta já que nunca me imaginei fazendo outra coisa que não fosse advogar, e depois de tudo isso me pego imaginando se eu realmente gosto disso, e se eu quero fazer isso pro resto da vida ( liga o ipod num metallica ultmo volume) por não quero pensar isso, tenho medo da respostas e todas as consequencias....)

Amor/Companheirismo - Eu estou sozinha, alias o expressão certa é eu sou sozinha, pois eu nunca tive alguem DE VERDADE em 24 anos, meus poucos relacionamentos mais pareceram uma comédia dramatica de mal gosto, mau escrita e mal dirigida com um final tosco que você não sabe se era pra rir ou pra chorar que a ultima palavra quando acaba sempre é.... que bosta!!!!
Nunca soube o que é realmente ser amada, querida, o que é alguem me querer por perto pensar na vida do meu lado, as poucas vezes que achei que soubesse foram ilusórias , foram palavras onde atos provavam que eu nunca fui nada alem de desejada , acho que essa e a unica coisa de verdade que eu fui, desejada..., conheço o desejo de um homem, mas o amor nunca bateu na minha porta, já bateu seres fantasiados de amor, tao bem fantasiados que acreditei conhece-los, mas um dia a fantasia acaba, um dia tudo acaba....
mas isso parou de me encomodar o dia que eu parei de desejar, como eu não desejo ninguem na minha vida, o fato de não ter ninguem nao se tornou mais ruim, apenas o obvio, um coração vazio doi tanto quanto um coração partido, mais eu decidi que eu consigo conviver melhor com o vazio, ele não perturba a minha paz como o partido ja perturbou um dia, ele fica quieto num canto nao querendo nada.... assim como eu nos ultimos meses....

Amigos - Dizem que deus nunca te da um fardo maior do que você possa carregar, e se ele der, te dará também uma mãozinha ou duas pra ajudar a carregar o peso. esse ponto não posso reclamar, tenho amigos queridos e amados e verdadeiros que são a luz na minha vida. e vários deles :) sou uma pessoa sortuda....

Familia.... ( salvo as pessoas PAI IRMÃO E VÓ amo amo amo amo) só tenho uma coisa a dizer. "ninguem merece".

Enfim, como já dizia o Renato Russo viver é foda, morrer é dificil, então lá vou eu pra minha rotina banco/ aula/ casa/ pouco sono.....
até o dia que eu chutar o pau da barraca (ou nunca).

Desires, Desires, Desires.....

A uns 4 anos atraz eu tinha fotolog, mas aquilo era uma febre, servia mais pra postar fotos do que pra escrever (depois do orkut acabou perdendo a graça) depois eu ainda tive um meio que secreto onde eu fazia um tipo de diario virtual, mas ai eu acabei passando o endereço pra uma pessoa e ele deixou de ser secreto e era um lugar onde eu dava nome aos bois, então acabei apagando esse também.
Hoje em dia eu entro no meu e-mail pessoal uma vez por mes
No orkut uma vez por semana ( e olhe lá) que pra mim também perdeu a graça e só uma forma de mandar e-mail rapido e botar fotos que não ando tirando. depois que trancaram tudo o orkut perdeu a graça afinal a graça era bisbilhotar a vida alheia (sinceridade mode/on)
Eu tentei fazer o tal do twitter mais acho que e muita tecnologia pra minha cabeça, não consigo mandar recado pra minguem, mal acho as pessoas e nao achei muita graça, nem da pra escrever mais de duas linhas, e eu como uma pessoa que fala demais automaticamente escrevo de mais.
Então resolvi fazer um blog, não pra ser adicionado e cheio de comentarios, nao faço mais questao disso, nem pra ser secreto pra isso tenho meu diario escrito mesmo que é mais seguro (ao menos que meu irmão ande lendo) , mas o pobrezinho anda mais abandonado que meu msn ( a é esqueci de falar deste que faleceu, eu nunca uso pra nada)
E pensar que eu ja ficava noites e noites no msn ( a uns 7/8 anos atraz) alguem ficando velha?]
Enfin, as vezes me sinto só, e como uma pessoa que fala de mais e escreve de mais as vezes quero escrever (unica coisa que sinto falta do fotolog) a falta de provacidade, barracos e comentarios anonimos não fazem falta alguma.......
Mas vou voltar a escrever meus pensamentos.... e vou publicar, se alguem quiser ler que leia se quiser comentar td bem, falar mal fiquem avontade, e se ninguem ver nada não faz diferença alguma.... é apenas meu espaço, pois os anos vao passando e acabo sentindo falta de mim mesma, e é bom ter certas lembranças registradas pra ajudar agente a se encontrar quando no meio do caminho da vida agente se perde.....