Lagrimas

Eu nunca fui uma pessoa de chorar muito, lembro que dês de novinha quando algo me incomodava de mais eu guardava pra mim como se fosse um tesouro até passar nunca extravasando em lagrimas eu posso relatar claramente a passagem de lagrimas pela minha vida, pois eu sempre fui de ficar guardando, guardando, guardando, até que uma hora aparentemente sem motivo algum eu chorava tudo de uma vez....quando eu tinha 12 anos a pessoa mais me amou no mundo faleceu minha avó por parte de pai, ela tinha câncer, eu chorei muito, pela dor, pela saudades, pela experiência da primeira perda, essa foi a ultima vez que eu lembro de ter chorado antes dos 20, varias outras coisas passaram pela minha adolescência, eu perdi uma amiga de acidente de moto, meus pais se divorciaram, tive e perdi meu primeiro namorado, pessoas me machucaram mais nada disso me fazia chorar como se eu tivesse criado uma barreira de espinhos onde eu mesma não me permitia chorar, isso não quer dizer que eu não sentia, ou não sofria, eu só não chorava.
Aos 20 isso deu uma mudada juto com tudo que eu sempre fui, eu tive um relacionamento que me mudou, muito mais do que mudou a minha vida, mudou meu jeito de ver de agir e se foi uma coisa boa ou não eu não sei mais de coração gelado eu virei uma Maria Chorona teve uma época que acho que eu chorava todo dia por situações X e Y que não vem ao caso e eu chorei durante o relacionamento e chorei mais ainda depois dele, eu sentia um acumulo de maldades contra a minha pessoa que minha reação era essa chorar, mais essa pessoa me ensinou uma coisa muito importante a um pouco menos de 2 anos atrás num MC’ Donalds na Paulista “ engole o choro” e segue em frente não importa o que eu te disser não chora....
E dês de então eu não mais chorei, foi como se eu tivesse voltado ao estado de inércia que eu sempre tive, não importa o que acontecesse as lagrimas não saiam mais.
Nesse tempo eu conheci alguém que eu gostei muito, muito mesmo, e as coisas deram de muito certo pra muito errado rápido de mais era um monte de coisa louca acontecendo ao mesmo tempo que me doía o peito, mais nada me fazia chorar, quando acabou, isso ficou meses e meses remoendo na minha cabeça, as coisas boas, as ruins, os por quês , por um momento eu até achava que eu não tava sofrendo porque eu não sentia vontade de chorar, meio do ano passado a vida me pregou uma peça de mal gosto onde essa pessoa que gostei de mais voltou pra minha vida para logo em seguida ir embora novamente e neste dia eu chorei, alias esse dia não eu chorei de sexta a domingo sem parar, onde só parava pra beber água pra não acabar o liquido do corpo e poder continuar chorando, chorei por tudo, acho que chorei pelo presente pelo passado, por cada dor, por cada feito, ate pelo que eu não chorei na adolescência, ate me assustei com o tanto que eu chorava sem conseguir me controlar nem pra respirar, domingo quando caiu a ultima lagrima eu disse nunca mais.
E assim foi.......esse é meu problema. Acho que eu deveria chorar mais, mas o caso não é que eu segure, simplesmente não consigo chorar........ Meu coração às vezes dói, aperta parece que tem alguém esmagando, mais nenhuma misera lagrima cai.....Eu tenho uma infeliz mania de não me permitir sofrer quando algo me machuca de verdade, finjo que nada aconteceu ( como se alguém acreditasse) e vou levando, e quando eu vejo, passou meses, meses e mais meses, e eu simplesmente não agüento mais to cansada de ter passado tantos meses fingindo que tava tudo ok ao invés de sofrer quando eu deveria sofrer eu não ficava tendo efeitos retardados. Ontem eu chorei, assim do nada , chorei muito sem nem ter certeza do porque eu tava chorando, se era pelo passado que não passou, ou pelo presente não vivido, ou se pelo futuro que já não sonho, só sei que de tanto não chorar quando deveria, ando chorando sem saber porque....